..leeros.

“Porque el que nunca está solo ya no se conoce a sí mismo.

Y el que no se conoce a sí mismo pasa a temer el vacío.

Pero el vacío no existe. Un mundo enorme se esconde en nuestra alma, esperando a que lo descubramos. Está ahí con su fuerza intacta, pero es tan nuevo y tan poderoso que nos da miedo aceptar su existencia.

Porque el hecho de descubrir quienes somos nos obligará a aceptar que podemos ir mucho más allá de lo que estamos acostumbrados. Y eso nos asusta. Mejor no arriesgar tanto, ya que siempre podemos decir: ‘’ No hice lo que tenía que hacer porque no me dejaron’’.

Es más cómodo. Es más seguro. Y, al mismo tiempo, es renunciar a la propia vida.

¡Ay de aquellos que prefieren pasar la vida diciendo ‘’Yo no tuve oportunidad’’!

Porque cada día que pase se hundirán aún más en el pozo de sus propios límites, y llegará un momento en el que ya no tendrán fuerzas para escapar de él y encontrar de nuevo la luz que brilla en el hueco que está sobre sus cabezas.

Y benditos los que dicen ‘’Yo no tengo coraje.’’

Porque ésos entienden que la culpa no es de los demás. Y tarde o temprano encontrarán la fe necesaria para afrontar la soledad y sus misterios.

Y, para aquellos que no se dejan asustar por la soledad que revela los misterios, todo tendrá un sabor diferente.

En la soledad descubrirán el amor que podría pasar desapercibido. En la soledad entenderán y respetarán el amor que partió.

En la soledad sabrán decidir si vale la pena pedirle que regrese, o si debe permitir que ambos sigan un nuevo camino.

En la soledad aprenderán que decir ‘no’ no siempre es una falta de generosidad, y que decir ‘sí’ no siempre es una virtud.”

                        Segmento de Paulo Coelho, «El manuscrito encontrado en Accra»

..extrañarte.

Dame caos y llámame duda. Llámame insensata, inmadura, inocente. Pero llámame. No seré yo quién descuelgue el teléfono, será mi intriga. Mis inquietudes corretearán por mi mente marcando mis palabras. Curiosidad. Ganas de no perder ningún detalle.

¿y si..?, ¿por qué no?, ¿cómo sería si.. ?

Engáñame, mímame, erízame; tengo ganas. Inventemos algo de dos, ya sea una historia de pasión, una tarde de café o mil excusas. Dáñame. Acerca tus labios a mi oído y dime que no volverás, después de un delicado 'princesa'.

Te dejaré ganar a decir verdades, porque no tengo ninguna. Tampoco mentiras. No tengo nada, sólo dudas.

..dejar de jugar.

Pongamos las cartas sobre la mesa. Dejemos de jugar.

Mi rey de corazones se mofa de mí con su peculiar sonrisa de joker.

Como te llevas las diez del montes y has cantado las cuarenta en voz baja, tus bastos golpes me devastan.

Ganar, me cuesta en cada mano un par de copas y unos tantos oros; dejando esa escalera de contradicciones que nos separa. Que describe mi cara de póquer.

Porque no entiendo cómo se clavan tus picas en mi as de corazones; ni cómo mi tute de sentimientos me deja desnuda ante tí, cual sota.

Y me podría tirar las horas muertas jugando contigo, disfrutando de la partida, pero todo acaba cuando las escenas de rombos cabalgan por mis espal.. espadas. Por éso abandono, por éso me ganas; que no juego si la pareja no gana.

..describiros.

Te despiertas. Menos mal que ha sido una pesadilla, porque ha sido un sueño horrible.

Aún el sol no ha saludado por tu ventana. Todo en penumbra. Tal y como cuando te acostaste. Probablemente sean las tres y media, o las tres menos cuarto, o qué se yo; lo mismo han pasado cinco minutos desde que te embarcaste en este mundo tan ajeno a la realidad. Ya sabes que el tiempo en los sueños va a su ritmo. Por alguna estúpida razón, se te ocurre mirar el reloj porque claro, como humano, tienes curiosidad.

Te incorporas, o haces el intento, ya que realmente; algo te impide levantarte. Es obvio que algo te retiene, algo ajeno a tí. Te está empujando hacia la cama. De hecho, incluso notas cómo el colchón se hunde. Pero no ves nada, ¿no? Porque en tu cuarto no hay nada, ni nadie que antes de acostarte no estuviese. Vuelves a intentarlo, en vano. Te preguntas incluso si aún tienes los ojos cerrados. Recuerdas haberlos abierto; joder, incluso has pensado antes que aún no había amanecido. Vale. Estás despierto. ¿O dormido? No tiene sentido que una cosa invisible te aplaste. 

Volvamos a intentarlo. Incorpórate. 

Vale, no puedes. Lo sé, lo sabes y ese algo también. Parece que se ha propuesto agobiarte, porque cada vez parece que aprieta más, es como si conforme menos razonable es la situación, más kilos se echan encima.

Admites que estás dormido, porque no hay otra lógica. Ok, un sueño dentro de un sueño. Entonces no habías despertado antes.

Una vez admitido ésto es obvio que entras dentro de un sueño lúcido. ¿Acaso no dicen que son aquellos en los que eres consciente de que duermes y puedes manejarlos a tu antojo? Disfrutemos pues. Imagina lo que te apetezca, aparecerá. 

Poco a poco te das cuenta de que el sueño que supuestamente manejas tú, está fuera de control. Empiezas a escuchar susurros, conversaciones sin sentido. Notas que te agarran, te intentan desgarrar. Pero no hay problema, ¿no? Al fin y al cabo, puedes despertar cuando quieras. 

Lamentablemente, no. No puedes. Ya estás agobiado, quieres aparecer en tu verdadera habitación y no en una llena de sin sentidos. Pero te recuerdo: no puedes.

Los susurros van aumentando en volumen, convirtiéndose rápidamente en un zumbido insoportable. Inunda todo el dormitorio. Intentas salvar tus oídos de tan espantoso ruído, pero tus manos se resisten a moverse, al igual que antes no podías levantar tu espalda del colchón. Y más kilos encima. Te cuesta trabajo respirar, y además ese algo se está burlando de tí. ¡¿Qué cojones hace?! ¿No se da cuenta de que va a matarte? Si sigue aplastándote tus pulmones dejarán de tener espacio..

¡Vamos, despiértate! ¡Estás soñando! 

¡Dile que deje de aplastarte! ¡Grítale para que se asuste! 

¿Qué? Que tu boca no emite ningún sonido, ¿no? Claro. ¿Creías que tu inconsciente te iba a dejar que le quitases sus horas de poder?

______

Para disgusto de él, y alegría para tí, diré que sí que puedes quitarle esas horas de poder.

Tan sólo permite que el ruido te embriague, al principio tendrás miedo, notarás el peso de veinte muertos encima y cómo te empujan hacia un vacío que resulta existir debajo de tu cama. Sentirás que caes durante un tiempo, según tu estado de relajación podrán parecerte segundos o incluso horas.

Ya sabes que físicamente no podemos estar en el vacío, así que te revelaré que al caer se darán dos casos:

1) Despiertas. (Esta vez, de verdad)

2) Caes a un sueño lúcido, que sí que puedes controlar.

_______

Te presentaré a ese ''algo'' que te incrustaba contra el colchón:  

parálisis del sueño.

..preguntarme.

¿En qué nos hemos convertido?

O más bien, ¿en qué nos han convertido?
Siento que una tormenta de mil agujas rebotan en nuestras excusas. La distancia no lo permite, pero las miradas lo dirían todo. Tu no-frost interno congelaría mis huesos, aunque obviamente, sin calarlos. Me encontrarías más cristalizada que jugando al un, dos, tres; pollito inglés.

Todo se reduce a un   no te entiendo.  Me dijeron negras juegan y ganan, haciéndome creer que yo estaba con la raza de color; para acabar dándome cuenta de que movías tú. Que eras el metrónomo de nuestro compás.
Sin embargo, a pesar de ser la  metro cincuenta  más bizarra de el pañuelo en el que vivimos, me es escalofriantemente imposible adentrarme en tus pensamientos, aparentemente simples, pero elegantes.
Los desplazamientos lentos es lo que tienen, que no se notan, no se sienten. En éso nos hemos convertido, en un nosequé de excusas para extrañarnos, en un sistema de ecuaciones con más incógnitas de las necesarias.

Sólo un matemático podría darnos solución, pero tengo un leve motivo para pensar que a mí nunca se me dieron bien, y a tí nunca te importaron.

..

Qué cabrón. Se llevó mi inocencia y me hizo madurar. Pero qué hijo de puta, porque se llevó esa madurez, me devolvió la inocencia y se la volvió a llevar. Y me dejó vacía de sentimientos y llena de recuerdos. Con las maletas hechas.

Qué irónico, el ser humano dicen que es inteligente; sin embargo, a veces nos tropezamos con la misma piedra, la reconocemos, pero nos gusta volver a caer.

Y digo yo.. con lo pequeño que es el tiempo, ¿quién recogerá el perdido?

..escucharlo.

Me escapo entre las nubes que se alejan. El cielo es infinito para el pájaro entre rejas. Las formas que dibujan me miran con tristeza y desde la ventana de este tren no podré volver a verlas. Están tapando el sol, lo quieren para ellas, nubes que en las cimas caminan de puntillas.

Fingen, se retuercen, hacen ver que se enamoran..

¡Quédate  a ver cómo las nubes lloran!

Disimularé este miedo al contacto con tu cuerpo. 
Ahora, mira cómo me deshielo... Tú hazlo cuando tengas tiempo, yo te espero...

Echo de menos tus abrazos poliédricos, 
              cubriendo los ángulos agudos de mi cuerpo.
                       Cuando el presente sólo piensa en el recuerdo, 
                                           yo me imagino un futuro pluscuamperfecto.
                     He dado vueltas en la cama, aunque no encuentro la postura 
                                                               para dormirme cuando no estás aquí dentro 

Cierro los ojos y lo intento, 

Me duelen las costuras de los sueños que no tengo.

Carlos Sadness

Ciencias Celestes - Minuto en la lluvia

..dibujarlo.

.

—    Sigues ahí sentado, ¿eh?

—    Como tú.

—    Al menos yo estoy haciendo algo interesante.

—    Sí. Mirarme.

—    Qué tonto. Sabes de sobra que me aburre mirarte. Estoy trabajando en un proyecto que me abrirá muchas puertas..

—    ¿La de la calle? No me des falsas esperanzas..

—    Eres insoportable, paso de ti.

—    Realmente no lo haces.

—    Claro que sí.

—    Ya veo. Y, ¿por qué no dejas de hablarme?

—    Te veía aburrido. ¿Por qué no dejas tú de mirarme?

—    Es que te has despertado hoy con mala cara.

—    Vaya excusa más cutre. Anda ven, dame un beso.

—    Te echaba de menos.

—    Lo sé.

..cerrarla.

Abrí la caja de recuerdos y saliste de ella. Habías estado encerrado mucho tiempo, sin embargo no me concediste ningún deseo. Si hubiese pedido los tres de cortesía que siempre ofrecen los genios... Claro, que tú no eras uno. Una pena. Te hubiese rogado que cerrases la caja.

No tuve buena suerte, porque se mantuvo abierta casi dos horas. Casi ciento veinte minutos. Casi siete mil doscientos segundos.

Una piruleta yacía al fondo de la caja, aplastada por un osito que parecía escuchar música a través de unos cascos un tanto rotos. Envoltorios de caramelos. Tu letra en algunos papeles. Viejos sentimientos en una carta que nunca llegué a darte. En un rincón encontré restos de fracaso. Fotos. Momentos. Llantos. Alegrías. Confesiones y concesiones. Encontré mi pasado, y por milésimas de segundos lo intenté revivir.




"Supongo que debo cerrarla", me dije; aunque la mantuve abierta durante casi dos horas. Casi ciento veinte minutos. Casi siete mil doscientos segundos más. Lo suficiente para no volver a abrirla.

..preguntaros..

¿Cómo esperáis que alguien mejore sin potenciar sus virtudes?

     Os lo pregunto porque estoy harta de escucharos machacar a la gente con sus defectos. Una persona necesita motivaciones, necesita que le recuerden lo bueno que es, lo grande que es su interior y hasta dónde puede llegar. Necesita que confíen en él. Que lo feliciten cuando obra bien.

     Si alguien está tan hundido que no puede ver su horizonte y ni siquiera recuerda cuál es su meta; no te agradecerá que lo taches de inseguro ni que le digas que no sabe lo que quiere. Quizá sí lo sepa y tenga las ideas mucho más claras que el resto de mundo.. Tan sólo lo olvidó.

     Guíalo. Recuérdale quién es. Apoya sus virtudes, y él mismo abandonará sus defectos. A veces nos desviamos del camino y lo único que necesitamos es volver a él. Ayúdale a centrarse. Anímalo a pisar fuerte. Espera a su lado hasta que sonría.

    Tú que me lees, te diré una verdad aplastante: 'Cuando haces algo bien, te sientes bien.'

Es por ello que cuando te recuerdan tus buenas acciones, procuras no abandonarlas, procuras que te las puedan seguir recordando; quieres ser mejor. Y luchas por conseguirlo.

Es por ello que cuando fallas, y te lo recriminan, y te lo machacan; a veces decides tirar la toalla.

     No os toméis este post como si no debiesen decirse los errores. Es obvio que un verdadero amigo te dirá si obras tanto bien como mal, pero aquí todos sabemos que las críticas calan más profundas que los halagos. 

Dile si quieres que te falló, pero díselo una vez. Repítele siete veces más áquellas en que te hizo sonreír, es más, recuérdalo tú también.

..contaros..

Siempre le había gustado mirarla. Para él siempre sería su pequeña, su niña a la que cada noche arropaba. Se preguntaba cuándo había desarrollado esas curvas tan modestas, y esa sonrisa de mujer con la que seguramente muchos hombres caerían rendidos. Muy a su pesar, cantarle nanas para dormir y darle un beso en esa piel suave de la frente quedó atrás, hacía ya algo más de un mundial ganado, una boda de un sobrino, una operación superada, largas esperas en el INEM, y muchas noches en vela. Sí, habían pasado muchas cosas en lo que él consideraba poco tiempo y ni se había dado cuenta de cuándo su niñita pasó de tomar Colacaos a café, cuándo pasó de fumar regalices a oler a tabaco. Incluso se había olvidado de aquella noche que se fugó de casa en una rabieta adolescente, se había olvidado de cuando le gritó que no quería llevar sus apellidos, olvidó cuando ella le hizo llorar. La quería. La quería como le prometió a su madre hacerlo cuando ésta faltase. A veces se preguntaba si incluso la quería más de lo que la quiso a ella.

No cabía duda. Era la viva imagen de su madre. Cómo olvidar esos rizos color cerveza que se enredaban entre sus dedos después de noches ardientes, y cómo olvidar esa sonrisa picarona que se asomaba entre unos hoyuelos más que desesperados por un beso. Jugar con los recuerdos lejanos que tenía de la que un día fue su esposa, era algo que le encantaba hacer, pero que temía. No quería modificar ningún recuerdo, no quería mentirse. Exprimir cada sensación era lo que le mantenía vivo, y ahí estaba su hija para recordárselo. De nuevo no cabía duda, era casi igual a la mujer que él amó. El mismo mal humor cuando estaba nerviosa, el mismo temblor de manos cuando el mundo tronaba, el mismo llanto cuando su yo interior le fallaba. Sí... Era similar también su manera de remover la cuchara sobre la taza de café, de levantar la mirada del periódico cuando la interrumpían de su lectura interesante de la columna de sucesos.

De pronto el miedo se apoderó de él. Fue consciente de que algún día alguien se enamoraría de sus labios con carmín rojo, de su pequeña nariz, de sus manos de pianista; y fue entonces cuando se dio cuenta que su niñita seguiría un camino de adulta alejada de él. Y él se quedaría solo, de nuevo. Como cuando su mujer le dejó con un bebé hambriento de ganas de llorar sin dejarle si quiera despedirse. Cómo la echaba de menos, y cómo la iba a volver a echar de menos.

Siempre le había gustado mirarla. Aunque sabía que ya no era su pequeña, siempre sería la niña a la que arroparía cada vez que lo necesitase.

..ser bipolar.

Estoy bien; río, hablo, callo, lloro, busco y no encuentro. A veces no me entiendo, y otras me entienden. Tengo ganas de salir de fiesta pero no tengo ganas. Quiero comer pero falta el apetito. Quiero extrañarte pero no tengo a quién. Necesito dormir pero el sueño no llega. Me gusta ronronear en la cama, aunque odio hacerlo. Cola-cao, pero Nesquick.
Resumiendo, que necesito mimitos; a pesar de no quererlos.

..desconectar.

Exactamente no sé cómo he llegado aquí. Iba a darme un baño con sales y tumbarme y relajarme a pensar.. pero creo que he acabado pensando antes de tiempo.

Tendrás millones de dudas respecto a mí, miles de insultos, decenas de preguntas y ninguna respuesta. Supongo que debo contestar.. aunque fuiste tú quien me pidió que no lo hiciese, y es más, me dejaste bien claro que no querías volver a saber nada de mí, que te dejase en paz y que no intentase contactar contigo. De hecho, creo que si te hubiese llamado ni me lo habrías cogido, ni contestado a un mensaje, y como me has borrado de Facebook y Tuenti, pensé que era otra manera de dejarme claro que no querrías mantener contacto conmigo. Pero creo que si te conozco lo suficiente, te estarás remordiendo por dentro, dudando de todo lo que fuimos.. y criticando que si tanto te amaba por qué no doy señales de vida.

Pues bien, me muero de ganas por saber cómo estás, aunque creo que te conozco tan bien que me parece una pregunta de lo más patética. Creo saber perfectamente cómo te sientes..

Sabes que siempre he sido como el diamante, que es duro pero frágil a la vez. No me gusta que me vean débil, ni tú, ni nadie. Ni me gusta serlo. Digamos que era yo la “fuerte” de la relación, y sabes que esto no es nuevo. Siempre contesto que estoy bien, aunque me esté muriendo por dentro. Huyo de las preguntas, y sospecho las respuestas; para mí lo más creíble son los hechos.

Al igual que yo soy independiente y de pocas palabras, me atreveré a decir, que tú necesitas palabras para creer.

Cuando te fuiste sentí tantas cosas.. Un remix de sentimientos: dolor, enfado, angustia, asfixia, pena, agonía, desgarre… Noté cómo se me caía el alma al suelo. Noté cómo ese corazón en el que plantaste una semillita, que se convirtió en ese árbol que creció, arracaba con sus raíces cachitos de él con cada “te odio”, y más que las palabras.. por cómo me mirabas... Los ojos más sinceros esbozaban un odio y un dolor enorme. Es algo que nunca me perdonarás.

No pretendo excusarme ni mucho menos, no me arrepiento de los hechos, aunque creo que un poco sí de cómo ocurrieron, que no es lo mismo.

Sé que con lo último que ha pasado, y que como no doy señales de vida, piensas que paso de ti y que todo fue una farsa, pero que quieres que te diga, para mí fue todo más que real, fue un sueño.. En el que yo era la princesita y tú el príncipe azul. Supongo que fue un cuento con triste final. Me pediste un tiempo sin saber nada de mí, y te lo estoy concediendo. No me olvido de ti, y creo que nunca lo haré. Has sido y eres una persona importantísima en mi vida, pero creo que si las cosas no van en una relación, por mucho que las dos personas se quieran, si no van no van.

Y por cierto, piénsalo si te da la gana, pero a mí no me llames mentirosa, porque creo que una cosa si que he sido, y es sincera. Me parece injusto que lo hagas, aunque como todos, eres libre de decir lo que piensas. Desde luego, al final llevo razón, nunca me llegaste a creer cada vez que te decía que te amaba. Qué irónico, luego soy yo la que no te supo valorar y echó todo por tierra.

En fin, acabo de leer tu blog, y se me han quitado las ganas de publicar. ¿Cómo puedes odiar a alguien a quien has amado? ¿Luego soy yo la fría? En fin, supongo que será lo mejor para los dos, que me odies. 

Por último, quería que supieses que te deseo lo mejor, que eres una gran persona con un corazón muy fuerte, agradecerte todo este tiempo, todo lo bueno que me has aportado y todos esos momentos especiales. Te prometo que no los olvidaré, aunque de que sirve si ya no escuchas.. Quizá sea lo mejor.

Un placer haberte conocido, y haber compartido contigo un tiempo de mi vida y un poquito de mí. Espero que algún día lo recuerdes todo con una sonrisa, que sabes que es preciosa.

..

Elle espère qu'un jour .. il peut lui pardonner..



L'amour est difficile à comprendre. Certains ont peur d'aimer, d'autres ne pensent pas 


qu'ils sont dignes d'être aimés.


Elle a fui. Elle s'a rendit.

Elle a cri au vent qu'il est spécial, qu'elle conserve des mots que ne seront jamais 


oubliés. Aujourd'hui, ella a dit au monde que vous avez créé ensemble mille excuses


 pour expliquer pourquoi vous ne vous rêvez plus, elle lui donnera la 


force toujours, bien qu'il méprise sa main..

Todo fue real.

..dormir.

Pero no puedo. No paro de imaginarme millones de cosas, de morirme de ganas por hablar contigo.. de estar bien.

Y es que últimamente sólo sabemos estar bien a ratos, sonreír cuando olvidamos las penas y pagar con el otro las propias.

¿Sabes? Al fin y al cabo el amor es como un veneno que te va matando por dentro poco a poco, al principio tentador aunque desconfiemos en él. Es un paso enorme el que hay que dar para admitir que estás enamorada, que bebes vientos por él; pero aún es mucho más enorme si además existe una barrera personal que te dificulta el trayecto, la desconfianza.

Pues bien, digamos que soy la desconfianza en persona. Confío en la gente que desconozco, no confío en la que conozco y desconfío de lo más cercano, yo misma. Irónico, un poco. Supongo que debo preguntarme por qué, pero la verdad es que a mí me parece lo más racional del mundo.

Pero el veneno hace su efecto, y deja que él atraviese la barrera, que confíes.. y pasas de ser totalmente independiente a dependiente. Actúa y hace que cada noche le desees las buenas noches a la almohada, que le des los buenos días y que maldigas que la almohada no sea él.

Al fin y al cabo, tiene que haber venenos malos y buenos, como las personas, como los vinos, los libros y los días. Habrá baches, pero os aseguro que en el fondo es un veneno bueno. Es como una droga, como el alcohol, que a veces te hace la más desdichada y otras la más afortunada.

Sea como sea, estoy segura de que aún con baches, soy la persona más afortunada del mundo.. porque no hay mayor fortuna que tenerte siempre conmigo..

Pase lo que pasé, siempre estaré a tu lado, dándote lo mejor de mi misma.